Chuttkule........!!!

जन्मकुंडली!

प्रेमी- पता है? पहले मैं बहुत आवारागर्दी किया करता था। क्या तुम भी ऐसा ही करती थी? प्रेमिका- अब बिना गुण मिले शादी थोड़े ही हो सकती है।


पत्नी प्रेम
टैक्सी में प्रेमी-प्रेमिका जा रहे थे। प्रेमिका- रुको, नहीं तो मारूँगी! ड्रायवर ने टैक्सी रोक दी। प्रेमी- तुम तो चलते रहो भाई। इन्होंने ये मुझसे कहा है!



रसीली अफवाह

रमन- यदि आपकी प्रेमिका खूबसूरत, समझदार, ध्यान रखने वाली, कभी न जलने वाली और अच्छे व्यंजन बनाने वाली हो तो उसे आप क्या नाम देंगे? राजू- अफवाह!



हिन्दीशास्त्र


सुहागरात के समय दूल्हे ने अपनी पत्नी को बाँहों में लेते हुए कहा, ''आज से तुम मेरी प्रेरणा, मेरी साधना और मेरी आशा हो।'' यह सुनकर दुल्हन पल-भर चौंकी और फिर बोली, ''आज से तुम मेरे राहुल, राकेश और अमन हो।''



प्रेमी (प्रेमिका से) - अभी यहाँ तुम्हारे पास आते समय रास्ते में कहीं मेरी कलम खो गई। प्रेमिका- मेरी तो आज तक कभी कोई चीज नहीं खोई। प्रेमी - क्यों झूठ बोल रही हो? कल ही तो तुम कह रही थी कि मेरा दिल न जाने कहाँ को गया है।



एक युवक गाँव में स्थित अपने ससुराल गया। उसने अपने साले को उपहार स्वरूप इत्र की शीशी दी। साले ने इत्र को अपनी हथेली पर उडेला और चाट डाला। उस युवक को बहुत बुरा लगा। उसने यह बात शिकायत के तौर पर अपने ससुर जी से कही। ससुर जी ने कहा, ''बड़ा बेवकूफ है। यूँ ही क्यों चाट गया? घर में रोटी थी। उसमें चुपड़ कर खाता।




जज : आपको अपनी सफाई में क्या कहना है? महिला : मैं क्या कह सकती हूँ, मेरे यहाँ सफाई नौकरानी करती है। इस विषय में तो वही कह सकती है।


प्यारी सी जिरह!

परसों रात तुम कहाँ थी? वकील ने युवती से पूछा। युवती - अपने पड़ोसी के साथ रेस्तरां में खाना खाने गई थी। और कल रात? वकील ने दूसरा सवाल पूछा। युवती - एक दूसरे पड़ोसी के साथ। और आज का तुम्हारा क्या कार्यक्रम है? वकील ने धीरे से पूछा। ऑब्जेक्शन मी लॉर्ड! दूसरा वकील चिल्लाया, यह सवाल मैंने पहले ही कर लिया है।


लड़कियों का चक्कर

संता : रोज सुबह पचास लड़कियाँ मेरा इंतजार करती हैं। बंता : अरे वाह! कहाँ पर? बंता : मैं गर्ल्स कॉलेज बस का ड्राइवर हूँ।




साक्षरता!
लड़के वाले : हमें लड़की पसंद है। शादी कब करनी है? लड़की वाले : अभी तो लड़की पढ़ रही है। लड़के वाले : हमारा लड़का कौन सा बंदर है जो किताब फाड़ देगा।




रंग में भंग!
लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड के कंधे पर धीरे से हाथ रखा और बोला 'आई लव यू।' गर्लफ्रेंड : जोर से बोलो। लड़का : जय माता दी।





तारीफ की हद!
लालू : एक विद्वान ने कहा है कि मूर्ख आदमी की बीवी बहुत सुंदर होती है। राबड़ी देवी - अब रहने भी दीजिए। आपके पास हमारी तारीख के अलावा और कुछ नहीं है का?


अजब सम्मोहन!
लड़की: यह लो पराई औरत को चिकोटी काटने का मजा!

बस से उतरने पर पति ने पत्नी को सफाई देते हुए कहा: कसम से, मैंने कोई चिकोटी नहीं काटी थी। सच कह रहा हूं!
पत्नी मुस्कुराकर बोली: मुझे मालूम है!

 (पत्नी से) : सम्मोहन का अर्थ क्या होता है? पत्नी (पति से) : किसी आदमी को अपने प्रभाव से वशीभूत करके उससे मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं। पति (हँसते हुए) : अरे नहीं, उसे तो शादी कहते हैं।




छोटू: यार नारी का मतलब क्या होता है?
 मोटू: शक्ति।
छोटू: और पुरुष का? मोटू: सहन शक्ति।






पति-पत्नी एक भीड़ वाली बस में सफर कर रहे थे।
पति को एक जवान लड़की से सट कर खड़ा देख पत्नी जल-भुन रही थी।
इतने में अचानक लड़की घूमी और उसने महिला के पति के गाल पर एक जोरदार तमाचा मार दिया...

लड़की: यह लो पराई औरत को चिकोटी काटने का मजा!

बस से उतरने पर पति ने पत्नी को सफाई देते हुए कहा: कसम से, मैंने कोई चिकोटी नहीं काटी थी। 

सच कह रहा हूं!
पत्नी मुस्कुराकर बोली: मुझे मालूम है!

गर्लफ्रेंड: जब तुम्हें मेरी याद आती है, तो क्या करते हो?
बॉयफ्रेंड: मैं तुम्हारी फेवरिट आइसक्रीम खा लेता हूं। तुम्हें मेरी याद आती है, तो तुम क्या करती हो?
गर्लफ्रेंड: गोल्ड फ्लेक पी लेती हूं!

लड़का: चलो किसी वीरान जगह पर चलते हैं।
लड़की: तुम ऐसी-वैसी हरकत तो नहीं करोगे?
लड़का: बिल्कुल नहीं!
लड़की: तो फिर रहने दो...

पत्नी ने पति को चिट्ठी लिखी...
'मैं तुम्हारी याद में 15 दिनों में ही आधी हो गई हूं। मुझे लेने कब आ रहे हो?'

पति ने जवाब में लिखा...
'15 दिन और रुक जाओ!'

दुनिया का सबसे लकी लड़का कौन है?
धोनी
नहीं
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सलमान
नहीं
.
.
तेंडुलकर
नहीं
.
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फिर कौन??
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दुनिया का सबसे लकी लड़का वह है...
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जो अपनी गर्लफ्रेंड का इकलौता बॉयफ्रेंड हो!

शादी के बाद पति ने पूछा- तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉयफ्रेंड थे?
पत्नी ने एक लिफाफा थमा दिया। इसमें चावल के कुछ दाने और 200 रुपए थे।

पति-ये क्या है?
पत्नी-मैं जब भी बॉयफ्रेंड बनाती थी तो एक चावल का दाना इसमें डाल देती थी।
पति दाने गिनकर बोला- बस 7!?.. और ये 200 रुपए क्यों...?
पत्नी- 4 किलो चावल बेच दिए थे...

बहू का पहला अफेयर सुनने के बाद ससुर ने बहू को मारा!
दूसरा अफेयर पता लगने पर पति ने भी मारा!

लेकिन सास हर बार चुप रही...
क्यों?
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.
.
.
क्योंकि सास भी कभी बहू थी!

बंटी कॉलेज देर से पहुंचता है...

प्रफेसर: लेट क्यों हुए?
बंटी: सर, बाइक खराब हो गई थी।
प्रफेसर: तो बस से नहीं आ सकते थे!
बंटी: मैंने तो कहा था सर, पर आपकी बेटी के नखरे खत्म हों तब न!

पापा: बेटी, बड़ी होकर क्या करोगी?
बेटी: मां बनूंगी, पढ़ाई करूंगी, शादी करूंगी...
पापा: बेटी कुछ भी कर, पर सीक्वेंस का जरा ध्यान रखना!

अप्पू: ममी मुझे एक छोटी बहन चाहिए, ला दो न!
ममी: अभी तेरे पापा विदेश गए हुए हैं, जब वह लौटेंगे तो सोचेंगे।

अप्पू कुछ देर सोचने के बाद...
'ममी, क्या हम पापा को सरप्राइज नहीं दे सकते?'

मां: सो जा बेटा, नहीं तो गब्बर आ जाएगा।
बेटा: मां, पहले मुझे एक चॉकलेट दो, नहीं तो पापा से कह दूंगा कि मेरे सोने के बाद गब्बर अंकल आते हैं!

एक बार एक बच्चे ने संता की दुकान से 45 रुपए का सामान खरीदा। पेमेंट करने का समय आया तो उसने 5 के नोट के आगे 0 लगा दिया और संता को देते हुए बोला:

'यह लो 50 रुपए, मेरे 5 रुपए लौटाओ।'

संता ने बदला लेने का सोचा। उसने जेब से 50 का नोट निकाला और उसमें से 5 के आगे का 0 काट कर बोला:

'यह लो बाकी के 5 रुपए, हिसाब बराबर!'

बुकी: तो, आज का क्या प्लान है?
श्रीशांत: मैं बुरी तरह पिट जाऊंगा... हर ओवर में 10 से ज्यादा रन बनेंगे।
बुकी: यानी तुम खराब बोलिंग करोगे?
श्रीशांत: नहीं, नहीं। नॉर्मल!

लड़की (बाबा से): बाबा, मेरे पति रोज रात को कहीं चले जाते हैं और फिर अगले दिन ही लौटते हैं!
बाबा: सुंदरी, यह समस्या है या आमंत्रण?

संता बंता को एक लड़की की फोटो दिखाते हुए पूछता है: यार, क्या तू इस लड़की को जानता है?
बंता: हां, इसके साथ तो मैं सोया करता था!
संता: क्या...! कब? कहां?
बंता: क्लास में हिस्ट्री के पीरियड में।

विकी सिगरेट पी रहा था और उसके पिता वहां आ गए। उसने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली।

विकी के पिता: तुम सिगरेट पी रहे थे?
विकी: नहीं तो!
विकी के पिता: तो फिर तुम्हारी शर्ट से यह धुआं कौन निकाल रहा है?

विकी: आपने बात ही दिल जलाने वाली की है।

दो सांपों की एफबी चैट:

पहला सांप: फस्स्स...
दूसरा सांप: फस्स्स...
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पहला सांप: फस्स्स फस्स्स फस्स्स...
दूसरा सांप: फस्स्स फस्स्स फस्स्स...
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पहला सांप: फस्स्स फस्स्स फस्स्स फस्स्स फस्स्स फस्स्स...
दूसरा सांप: फस्स्स फस्स्स फस्स्स फस्स्स फस्स्स फस्स्स...
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पहला सांप: भौ भौ भौ...
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दूसरा सांप: साले, आ गया न असलियत पर! मुझे पता था, फेक आईडी बना कर बात कर रहा है।

चिंटू: यार सुना है अपनी आंखें बंद करने पर जिसे चाहते हैं, उसका चेहरा दिखाई देता है। क्या यह सच है?
पिंटू: हां यार, सुना तो मैंने भी है।
चिंटू: लेकिन मैं तो जब भी अपनी आंखें बंद करता हूं, तो स्लाइडशो शुरू हो जाता है!

एक दिन बंता को अनजान नंबर से फोन आया।
फोन पर लड़की थी, जो बोली: हेलो, आप कुंवारे हैं?
बंता: हां, लेकिन आप कौन बोल रही हैं?
लड़की: मैं तुम्हारी बीवी बोल रही हूं कमीने। आज घर आना तो बताऊंगी।

थोड़ी देर बाद बंता को फिर एक अनजाने नंबर से फोन आया...




फिर से एक लड़की ही थी, जो बोली: क्या आप शादीशुदा हैं?
बंता: हां, लेकिन तुम कौन?
लड़की: तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोखेबाज!
बंता: सॉरी बेबी, मुझे लगा मेरी बीवी है। :P
लड़की: बीवी ही हूं कमीने! आज बस तुम घर आओ, फिर बताती हूं।

चूहों का गैंग तलवार लेकर दौड़ पड़ा... :o
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शेर ने पूछा, क्या हुआ...?
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चूहा: उधर हाथी की आइटम को किसी ने प्रपोज किया और नाम हमारा आया है। आज तो लाशें बिछा देंगे हम लोग!

संस्कृत टीचर: बच्चो बताओ, 'तमसो मा ज्योतिर्गमय' का क्या मतलब होता है?
संता: मैं बताऊं टीचर?
टीचर: हां बताओ।
संता: तुम सो जाओ मां, मैं ज्योति के घर जा रहा हूं।

पत्नी: हर वीकेंड पर तुम मछली पकड़ने जाते हो न?
पति: हां, तो?
पत्नी: आज वह मछली घर आई थी। कह रही थी कि वह मां बनने वाली है!

एक कंडक्टर की शादी हो रही थी...

जब दुल्हन फेरों के लिए उसके पास आकर बैठी, तो वह बोला: थोड़ा पास होकर बैठो। अभी एक सवारी और बैठ सकती है।

भिखारी: अल्लाह के नाम पर दे दो बाबा!
आदमी: छुट्टा नहीं है मेरे पास।
भिखारी: कोई बात नहीं, 1 रुपए में सनी लियोन का विडियो ही दिखा दो बाबा!





चीता बीड़ी सुलगाने ही वाला था कि अचानक चूहा आया और बोला- भाई छोड़ दो नशा। आओ मेरे साथ। देखो जंगल कितना खूबसूरत है...

चीते ने छोड़ी बीड़ी और चूहे के साथ चलने लगा।

कुछ देर बाद हाथी ड्रग्स लेता दिखा। चूहे ने उसे भी यही कहा। हाथी ने ड्रग्स पटके और साथ चलने लगा। फिर रम पीता शेर दिखा। जैसे ही चूहे ने मुंह खोला, शेर ने चूहे को थप्पड़ जड़ दिया।

चीता- भाई बेचारे को क्यों मार रहे हो?

शेर- इस कमीने ने कल अफीम खाकर मुझे भी 3 घंटे जंगल में ऐसे ही घुमाया था।





एक डॉक्टर बच्चे के पैर का टांका काटने पहुंचा।
उसने कहा- बेटा, वह देखो ऊपर, सोने की चिड़िया...
बच्चा- अबे नीचे देख, कहीं पैर न कट जाए। बड़ा आया चिड़िया का मामा।





हज़्बंड ने वाइफ को एसएमएस किया- मेरी लाइफ खूबसूरत बनाने और मेरी जिंदगी का हिस्सा बनने के लिए धन्यवाद। तुम बहुत अच्छी हो।
वाइफ ने रिप्लाई किया- लगा लिया चौथा पेग?





पहली बेटी- पापा, मैं शीला से प्यार करती हूं और उसी से शादी करूंगी।
पापा- मतलब लेज़बियन! ओहहहह...कोई नहीं...खुश रहना।

दूसरी बेटी- पापा, मैं भी रानी से प्यार करती हूं और उसी से शादी करना चाहती हूं।
पापा- एक और लेज़बियन! ओह नहीं....खैर चलो तुम भी खुश रहना।

तीसरी बेटी- पापा, मैं भी गीता से प्यार करती हूं और उसी से शादी करना चाहती हूं।
पापा (गुस्से में)- क्या इस घर में ऐसा कोई नहीं है जिसे किसी लड़के से प्यार हो और उससे शादी करने की चाहत हो????
बेटा- पापा, मैं हूं न!!!




संता ने रात को चुपके से अपनी बीवी का फोटो खींचा और भागता हुआ सायबर कैफे आया।

कैफे का मालिक: इतनी रात को क्या काम है?

संता: भाई साहब, ये मेरी बीवी की फोटो है। बहुत मारती है। झाड़ू, खटका, बरतन सब करवाती है। इसे OLX पर बिकवा दो...





लड़की: अगर मौका मिला तो क्या तुम मुझसे शादी करोगे?
लड़का: झल्ली है तू! मौका मिल गया तो शादी करने की क्या जरूरत है...





कातिल हसीना की कातिल अंग्रेजी
लड़का- हाय!
लड़की- हाउ आर यू?

लड़का- मैं ठीक हूं, थैंक यू।
लड़की- मैंने पूछा- हाउ आर यू?

लड़का- मैंने कहा तो, मैं ठीक हूं।
लड़की- एक तो अंग्रेजी में बातचीत की प्रॉब्लम और ऊपर से आ गया FB पर चैट करने!

लड़की- मैंने पूछा, हाउ आर यू??? मतलब तुम कौन हो?
लड़का- ठीक हूं दीदी, बस अपना छोटा भाई समझो!




लड़का- मैं दुनिया की सबसे खूबसूरत लड़की अपने लिए ढूंढ रहा हूं।
लड़की- लो, मैं आ गई!
लड़का- वेरी नाइस, अब उसे ढूंढने में तुम मेरी मदद करो!




पापा- बेटा, ज़रा अपना सेलफोन दिखाना।
बेटा- हां पापा, ज़रा ऑन कर रहा हूं।
(फेसबुक लॉग ऑफ, मेसेज डिलीट, वॉट्सैप चैट डिलीट, गैलरी साफ)
फिर पापा के हाथ में फोन दिया।
बेटा- लीजिए पापा, क्या करना था?
पापा- कुछ नहीं बेटा, टाइम देखना था।





एक दिन संता ने देखा कि उसकी पत्नी जीतो अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूम रही थी। संता उसके बॉयफ्रेंड को मारने लगा।
यह देख जीतो बोली- मार गधे को, अपनी बीवी को तो घुमाता नहीं और दूसरे की बीवी घुमाने ले आता है।
इतने में बॉयफ्रेंड को भी गुस्सा आ गया और वह भी संता की जमकर पिटाई करने लगा।
संता को पिटते देख जीतो बोली- मार कमीने को, न तो खुद घुमाने ले जाता है, न किसी और को घुमाने देता है।





नौकर- मालिक, आपका कुत्ता तो एकदम आदमी जैसा दिखता है। क्या खिलाते हो इसे?

मालिक- साले, यह मेरा बेटा है। आईआईटी की तैयारी करते-करते ऐसा दिखने लगा है...!!!




हज़्बंड: तुम बहुत हसीन हो...
वाइफ: छोड़ो न...
हज़्बंड: तुम्हारी आंखें बहुत खूबसूरत हैं...
वाइफ: छोड़ो न...
हज़्बंड: तुम्हारे बाल बहुत घने हैं...
वाइफ: अजी छोड़ो भी...
हज़्बंड: तुम बातें अच्छी करती हो...
वाइफ: अरे छोड़ो न...
हज़्बंड: हद है! इतनी लंबी लंबी तो छोड़ रहा हूं, अब और कितना छोड़ूं...!!!





शादी की पहली रात...

दूल्हा- हमेशा पूजा करना, व्रत करना...
दान देना, बड़ों का आदर करना, सबसे प्यार से बोलना।

दुल्हन (परेशान होकर बाहर आकर बोली)- सब अंदर आ जाओ। सत्संग चल रहा है...




बच्चा (इंग्लिश क्लास में)- मी स्लीप विद डैड लास्ट नाइट (बीती रात मैं पापा के साथ सोया था)।
मैम (करेक्ट करते हुए)- नहीं बेटा, आई स्लेप्ट विद डैड लास्ट नाइट।
बच्चा- तो आप मेरे सोने के बाद आई होंगी!

डॉक्टर (सोहन से): तुम दिन में कितनी सिगरेट पीते हो?

सोहनः जी, 20 सिगरेट।

डॉक्टरः देखो अगर मुझसे इलाज करवाना हो तो तुम्हें सिगरेट से परहेज करना होगा। एक काम करो, एक नियम बना लो, सिर्फ भोजन के बाद ही एक सिगरेट पियोगे।

सोहन ने डॉक्टर की बात मानकर इलाज करवाना शुरू किया। कुछ ही महीने बाद मरीज का स्वास्थ्य एकदम सुधर गया।

डॉक्टरः देखा मेरे बताए गए परहेज से तुम्हारा स्वास्थ्य कितना सुधर गया।

सोहनः लेकिन डॉक्टर साहब दिन में 20 बार भोजन करना भी तो कोई सरल काम नहीं है। 

कोर्ट में जज सात साल के लड़के की कस्टडी के फैसले को लेकर परेशान थे।
जज- इस बच्चे की कस्टडी इसके ममी-पापा को दे दी जाए।
बच्चा- नहीं, वे मुझे पीटते हैं। मुझे नहीं रहना उनके साथ।

जज- फिर, यह बच्चा आज से अपनी आंटी के साथ रहेगा।
बच्चा- नहीं, मैं उनके साथ कभी नहीं रहूंगा। वह तो ममी-पापा से भी ज्यादा पीटती हैं।

जज (परेशान होकर)- फिर, बेहतर है कि लड़का अपने दादा-दादी के साथ रहे।
बच्चा- नहीं, बिल्कुल नहीं, मैं मर जाऊंगा लेकिन उनके साथ तो मैं कभी न रहूं। ...वे लोग तो घर में सबसे ज्यादा खतरनाक हैं। वे दोनों तो और भी पीटते हैं।

जज- फिर सबसे बेहतर है कि इस बच्चे की कस्टडी डेल्ही डेयरडेविल्स को दे दी जाए, जहां कोई भी पीटने वाला नहीं!!!






पत्नी- वह कौन सी चीज़ है जो तुम्हारी नज़रों के सामने होते हुए भी तुम्हारी पहुंच से बहुत दूर है?

पति ने लंबी सांस ली और बोला- पड़ोसन...!!

एक बार संता मुर्गा खरीदने जाता है।
संता - मुर्गा कितने में दिया भाई?
दुकानदार - साहब जी, 100 रुपए किलो, 50 रुपए किलो, 20 रुपए किलो।
संता - यह इतना सस्ता क्यों?
दुकानदार - साहब जी, उसको एड्स है।
संता - मुझे यही दे दो। खाना ही तो है, सेक्स थोड़े ही करना है!

संता को बेटा हुआ। उसे एक ज्योतिषी के पास ले गए।
ज्योतिषी- यह बच्चा जिसका नाम पहले बोलेगा वह मर जाएगा।
बच्चे ने कहा- पापा...और दूसरे दिन पड़ोसी मर गया।

पत्नी - तुमने खाना खा लिया ?
पति - तुमने खाना खा लिया ?

पत्नी - मैं तुमसे पूछ रही हूं...
पति - मैं तुमसे पूछ रहा हूं ...

पत्नी - तुम मेरी नक़ल कर रहे हो?
पति - तुम मेरी नकल कर रही हो?

पत्नी - चलो शॉपिंग करने चलते हैं।
पति - हां, मैंने खाना खा लिया।

वाइफ, हज़्बंड से (फोन पर) - आप कहां हैं जी?
हज़्बंड- तुम्हें वह जूलरी की दुकान याद है, जहां तुम्हें वह डायमंड का सेट बहुत पसंद आया था और उस वक्त मेरे पास पैसे नहीं थे, मैंने तुमसे कहा था कि जब पैसे होंगे तो तुम्हें यह जरूर खरीद दूंगा?
वाइफ (खुशी के मारे) - हां...मुझे याद है जी।
पति- हां, बस उसी दुकान के बाजू वाले नाई से बाल कटवाने आया था।

लड़की- तुम कभी स्माइल नहीं देते न?
लड़का- तुम ऐसा कैसे कह सकती हो?
लड़की- मैंने स्माइल वाली तुम्हारी कोई तस्वीर नहीं देखी।
लड़का- ओके।
लड़का- अच्छा यह बताओ कि तुम रोज नहाती हो?
लड़की- हां, लेकिन तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो?
लड़की- बस यूं ही, क्योंकि मैंने भी तुम्हारी ऐसी कोई तस्वीर नहीं देखी...!!!

पीकू (गणित के अध्यापक से)- सर, अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते हैं, हिंदी के अध्यापक हिंदी में तो आप गणित में बात क्यों नहीं करते?
गणित अध्यापक - ज्यादा तीन-पांच मत कर, फौरन नौ-दो ग्यारह हो जा, नहीं तो चार-पांच रख दूंगा और छठी का दूध याद आ जाएगा।

मालिक- तुम बाथरूम में क्यों घुस गए? क्या तुम्हें पता नहीं था कि मैं नहा रहा हूं?
नौकर- मालिक गलती हो गई, मैं समझा था कि मैडम साहिबा हैं!

पति-पत्नी आईपीएल मैच देख रहे थे।
पांच मिनट बाद...
पत्नी: अरे, यह ब्रेट ली है न?
पति: नहीं, यह क्रिस गेल है। ब्रेट ली एक बोलर है।

पत्नी: ओह! लगता है एक और विकेट गया।
पति: नहीं, यह पिछली बार का रीप्ले है।

पत्नी: लगता है इंडिया यह मैच जीतने वाला है!
पति: यह आईपीएल मैच है। बेगलुरु और मुंबई के बीच।

पत्नी: इन्हें जीतने के लिए कितने रन चाहिए?
पति: 36 बॉल में 72 रन।

पत्नी: आह! यह तो बहुत ईजी है। 1 बॉल में बस 2 ही रन चाहिए।

पति ने पत्नी की तरफ देखा और टीवी बंद कर दिया।

पत्नी ने टीवी ऑन किया और सीरियल देखना शुरू कर दिया...
पति: यह लड़की कौन है?
पत्नी: मुझे डिस्टर्ब मत करो प्लीज

पति-पत्नी की लड़ाई चल रही थी।
रात के समय पति ने अपनी पत्नी के लिए एक लेटर छोड़ दिया।
लेटर में लिखा था- कल मुझे जल्दी ऑफिस जाना है, सुबह 6 बजे उठा देना।
सुबह 9 बजे पति की नींद खुली तो वह गुस्से में अपनी पत्नी पर चिल्लाया- मैंने तुम्हें कहा था कि मुझे जल्दी उठा देना, फिर उठाया क्यों नहीं?
पत्नी- अरे हद है! मैंने तुम्हारे तकिए के पास 6 बजे लेटर रख दिया था कि उठ जाओ 6 बज गए हैं।

पति महाशय सुबह-सुबह फ़ेसबुक खोल कर बैठ गए... उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो उपलोड करके लिखा- आओ सब नाश्ता करें।
इन्होंने कॉमेंट किया- बहुत अच्छा नाश्ता था, मज़ा आ गया।

पत्नी ने देख लिया और फिर क्या... नाश्ता नहीं दिया।

4 घंटे भूखा रखने के बाद पत्नी बोली- अब लंच भी फेसबुक पर ही करना है या घर पर?

प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ?
प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों

चींटू की पत्नी चींटू: आपकी पत्नी क्यों भाग गई?
मींटू : पता नहीं! मैं बाथरूम में नहाने गया और वो भाग. 

चींटू : लगता है ऐसे मौके के लिये बेचारी सालों इंतज़ार करती रही

साहित्य प्रेमी दूल्हा सुहागरात को अपनी दुल्हन से बोला - प्रिय , आज से ही तुम मेरी कविता हो , भावना हो कामना हो | दुल्हन ने यह सुनकर दूल्हे से कहा - मेरे लिए भी आज से तुम ही मेरे दिनेश हो ,सुरेश हो , राकेश

 

नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई हुए पूरे दो वर्ष हो चुके है | विवाह में इतनी देर क्यों कर रही हो ? संगीता -दरअसल लड्का वकील है | ज्यों ही विवाह की तारीख आती है |वह कोई बहाना बनाकर आगे की तारीख मांग लेता है |

एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ?

लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं


टिंकू ( बुद्धू से )- बुद्धू, किसी चीज का लंबा-सा नाम बताओ | 

बुद्धू- रबड |

टिंकू - यह तो बहुत छोटा हैं |

बुद्धू - लेकिन इसे खींचकर जितना चाहे लंबा कर सकते हैं

एक दोस्त, अपने दोस्त से,

यार मैँ अपनी गर्ल फ्रेँड को उसके जन्मदिन पर क्या गिफ्ट दूँ

दूसरा दोस्त-मेरा मोबाइल नँबर दे दे

दो महिलाएं कुछ समय बाद मिलीं तो एक ने पूछा - बहन आपने राजू बेटे का उंगली चूसना कैसे छुडाया ?

दूसरी महिला- कुछ खास नहीं उसकी नेकर ढीली सिल दी हैं , वह उसे ही पकडे रहता हैं